Une affaire vieille comme la queue de cheval de Manu Petit ressurgit à quelques jours de la finale entre l’Espagne et les Pays-Bas. Initiée par un Lord, Lord Triesman, elle tente de montrer l’éternel copinage entre nations et l’influence grandissante des fédérations sur certains arbitres. Et la Roja gagnerait ce Mondial. Réjouissez vous ! En 2018, nos Anelka du futur iront se geler les miches en Russie.
Le président de la FA (fédération anglaise de football) et ancien ministre Labour du gouvernement a sûrement compromis les chances anglaises d’organiser le Mondial en 2018. Le Mail on Sunday a révélé mi-mai que le grand patron du foot David Triesman a évoqué, lors d’une conversation privée enregistrée deux jours après que lui et David Beackham aient remis le dossier de 1752 pages de l’Angleterre, que la Russie allait aider l’Espagne (deux autres candidats) en soudoyant des arbitres pendant ce mondial en Afrique du Sud.
En échange, l’Espagne retirerait sa candidature conjointe avec le Portugal et donnerait sa voix à la Russie et non à l’Angleterre. Les responsables de la candidature anglaise ont pris leurs distances avec leur patron. Un fax d’excuses aurait été envoyé et la FA a bien essayé d’empêcher la publication de ce document dans la presse. La FIFA a déclaré ne pas prendre en compte ces allégations. Nous allons vite le savoir.
Conséquence, Triesman a du renoncer à être à la tête de la candidature anglaise pour cette Coupe du Monde 2018. Sa seule défense a été d’affirmer que ses dires ne devaient en aucun cas être pris au sérieux. Mais où s’arrête le sérieux dans sa fonction ?
A moins que toute cette agitation n’ait pour seul but que de mettre le doute sur les futurs votants…
Pas besoin de chercher la taupe bien loin. C’est elle, Melissa Jacobs. Ancienne employée à la fédération, Melissa est aussi connue pour avoir eu une relation avec le Lord peu avant l’affaire. Elle aurait donc enregistré l’entretien secrètement sur une cassette remise ensuite au journal anglais. Vengeance par rapport à leur relation ? « Je pensais que c’était une amie » déclarait Triesman, « mais elle a dépassé les limites de notre amitié ».
La décision de la FIFA devrait avoir lieu en décembre 2010 dans leur harem en Suisse après une visite des installations en aout. Qu’est-ce qu’on va rigoler.
Ah au fait, juste pour le fun, on apprend des détails très croustillants dans les 1752 pages de la candidature anglaise. Par exemple, page 673, on apprend qu’un pub proche du stade de Newscastle nommé le Hobgoblin Pub sert de la Ceasar Salad sans anchois mais avec de la mayonnaise. De même on sait maintenant qu’un chauffeur de bus d’une ligne passant par le stade d’Aston Villa n’aime pas l’accent des étrangers, pas plus que le football comme le montrait son badge pendant l’Euro 96 : « J’aime le cricket, moi ».
Cette histoire intervient au pire moment pour les anglais, car d’après certains calculs, l’Angleterre est en pole poistion pour organiser ce Mondial, avec les Jeux Olympiques de Londres 2012 comme rampe de lancement.
